Kako biti Twee

Posted on
Avtor: Roger Morrison
Datum Ustvarjanja: 7 September 2021
Datum Posodobitve: 20 Pohod 2024
Anonim
2.Kako postati zavodnica sa ženskom energijom?//Adeyas.diamonds
Video.: 2.Kako postati zavodnica sa ženskom energijom?//Adeyas.diamonds

Vsebina

Po Urbanovem slovarju, twee je pridevnik, ki se uporablja za opis stvari, ki so »sladke, skoraj do te mere, da so tako boleče.« V mojem vesolju, twee ni omejena na najlepša srečanja z drugimi mačkimi osebami, vsi se zavedamo, da se trudimo, da bi bili tako nedvomno nedolžni, da smo praktično užitni. Twee ne more biti niti pigeonholed kot nejasno vplivni žanr glasbe. Twee je osebnost, psihološki kompleks, formativna faza v tkivu adolescence in zgodnje odraslosti. Medtem ko življenjski slog, ki ga vključuje, prejme toliko kritik kot 30-letni oče, ki obupano obiskuje svojo mladost skozi vinilke Belle in Sebastian, pravzaprav je zelo privlačen za srednješolke, kot sem jaz. In morda, če ste najstniška leta preživljali z glavami v Iron Maidenu, namesto da bi si bridkost podrli albumu Pastels, boste to priložnost izkoristili, da enkrat za vselej zajamete sladke čudeže tweeja.


1. Vožnja s kolesom.

2010 Dodge Charger? Ne verjamem. Odvežite ključe avta avta in zavarujte svojo izbiro, da vozite s fiksnim kolesom z romantičnimi idejami o tem, kako ceniti jutranji vetrič, ki vam poljublja obraz ob drsenju skozi promet. Ne pozabite, da je vaše kolo vaš dokaz za večno ljubezensko afero, ki jo ohranite z "mestom". In če pravilno delate twee, boste uporabili to pleteno košaro, da boste nosili kozarce prehranske breskve Snapple na in iz parka. dela književnosti prehoda Lovilec v rži in Goli kosilo. Hej, vsi moramo nekje začeti.

2. Opravičite se več, kot je potrebno.

Slučajno si očistite členke proti nogavici, iz katere je možno ljubezen? Več kot dovolj razlogov za rekel, da vam je žal! Zlato pravilo biti twee razkriva vašo občutljivost na način, ki se prevede v ljubezen. Aw, komaj sem opazil, da je njen komolec trčil z mojim v tisti trdi kabini, ki se je vozila skozi Williamsburg, toda vseeno se je opravičila! Kako čudovito! Če kateri od vaših prijateljev, ki so prav tako twee, poudarjajo, da se vam ni treba toliko opravičevati, se še enkrat opravičite, ker ste preobremenjeni s svojo apologetsko naravo. Upajmo, da bo deček (ki ste ga v dnevniku, ki ga vzdržujete od leta 1999) v zasebnem imenu opisali vašo navado in vam dali priložnost, da se tiho kikotate v njegovi smeri, medtem ko se vaši čeli rahlo odbijajo drug proti drugemu. . Ta majhen incident bi moral povzročiti kljuvanje na ustnicah, če se pravilno izvede.


3. Sedite na robnik vsakič, ko doživite občutno čustvo.

Ne bodite prestrašljivi - spoznavanje, da vaš najljubši bend ne prihaja v vaše mesto med turnejo po Ameriki, je popoln da sedite na pločniku pred hišo vaših staršev in jezno vrgnete kamenje na cesto. Konec koncev, ta manjši dogodek je metafora za širšo težavo: petnajst let ste stari in morate živeti v predmestju, ki ga pomembni glasbeniki komajda priznajo v naslednjih treh letih. To je 26.297 odpadnih ur. Sovražim te, mama in oče! Zakaj ste se odločili, da nas premaknete tukaj? Vem, da se nisem niti dotaknil svoje plošče lazanje, ampak to je zato, ker je pravica pod tretjo plastjo Ricotta sira velika mlečna govedina, ki, HELLO, zdaj ne morem jesti, da sem vegetarijanka. Zakaj ne prepoznate in ne spoštujete mojih preferenc? Grem zunaj. Sedeti na robniku.

4. Potisnite lase za ušesa.

Pokličite ga živčni klopi ali poskus, da se zavzamete, medtem ko nerodna tišina povzroči padec med vami in vašim ljubezenskim interesom - resnica je, da potiskanje las za ušesa naredi samozavestni in samozavestna je precej slatka. Nihče ne gleda na arogantno osebo in misli, da bi jih rad »stisnil na koščke, hranil pa jih bom dansko in poslušal Tiger Trap«. Ampak možnosti, da je ta misel krasila nekoga v glavi, ko je gledala modro oko nosite Mary-janes in ironično plišasto lasje tako Visok je bil, da bi se album "Pains of Being Pure at Heart" imenoval samosvoj album na vinilu in se snemal v predvajalniku. Še posebej, če gleda po sobi s plašljivim izrazom obraza in se nenehno dotika naravnih šišk.


5. Negovanje negotovosti.

Ali se sovražite, ker ste vedno podlegli predlogom drugih ljudi, ko niso v vašem najboljšem interesu, vendar ste preveč tihi, da bi se lahko zavzeli za sebe? To je ideja! Če boste imeli dvajset let, boste imeli čas, da gojite hrbtenico. Negotovost je prva sestavina samoupravljanja. Moraš biti sposoben prepoznati svoje slabosti, da si konkretno prizadevaš postati boljša oseba. In ko ste ob zori obkroženi z najljubšim puloverjem, si v vaših majhnih otroških rokah pripravite skodelico čajnega čaja, kar imate na pamet. Postati boljša oseba. Nadaljujte, stojte na robu strehe vaše starejše sestre v apartmajskem naselju Bushwick in kričite na avtomobilih pod vami. To bo vaš najpomembnejši trenutek v mesecih, in čeprav v resnici ni rešil nobenih vaših težav, je vredno pisati o tem z vsemi malimi sporočili svojemu fantu iz New Jerseyja.

6. Nosite pike.

jaz vedeti v sredo po šoli nameravate obiskati trgovino z živalmi in to je odlična priložnost za nakup modre polka obleke z ovratnikom Peter-Pan. Daj no, ne želiš videti preveč kliše? Vem, da si si že v glavi zamislil, da nosiš kaj takega v čudni ljudski DIY oddaji ta petek. Vsekakor je bolje kot nošenje srajce Beat Happening s črnimi jeans kavbojke sedemdeset peti čas. Spravimo vas v bele nogavice in natikače, medtem ko smo pri tem.

7. Naredite nejasen fizični napredek k vašemu ljubezenskemu interesu.

Seks in twee se ne ujemata zelo dobro. Zato ljudje, ki so twee, ne seksajo. Ljubijo se. In če je to preveč 1975 za vašo naklonjenost, lahko uporabite druge čudovite eufemizme, kot so "dotikanje telesa, dokler [ime ljubezenskega zanimanja] ne ustvari hrupa". Orgazma nikoli ne imenuj orgazma. To je hrup. In udarec nikoli ni udarec. Penis se dotika z usti. Verjetno se sprašujete, kako se lahko končate v spolni situaciji z drugim posameznikom, ki je najprej twee. Odgovor je preprost; nejasen fizični napredek. Pokažite glavo svoje ljubezni, ko vam povejo nekaj, kar odobravate. Na spodnji strani brade in šepetaj štiri črkovne besede, kot so »mehke«, »lepo« in »obraz«. Ležite na tleh in poslušajte pesem »Smashing Pumpkins« iz leta 1979 in naredite nepomembne komentarje o gozdnih živalih, preden jih naredite. Počakajte, dokler se pesem ne konča, preden se premaknete v posteljo.

8. Imajo izjemno specifične interese, kot so japonska animacija iz leta 1970 ali moderna arhitektura v 21. stoletjust stoletja zahodnoevropska literatura.

Najboljši način, da se vam zdi zanimiv, je pridobiti zanimanje za teme, o katerih skoraj nihče ne ve. Vedno imate prednost v pogovorih, ki se rahlo nanašajo na vašo temo du jour, in daje ljudem vtis, da preživite več časa v svoji sobi, ko berete knjige kot fotografiranje v limuzinah na maturantskem plesu, da dodate na svojo digitalno kompilacijo za leto 2011 na Facebook. Ustrezni predmeti vključujejo lepotne standarde, ki se odražajo v starodavnih egipčanskih hieroglifih, razširjene politične agende, izražene v gibanju francoskega filma noir, in skupne napačne predstave, ki se nanašajo na človeško telo.

9. Vzemite Polaroidove slike.

Ali način, po katerem svetloba ne udari v to oddaljeno zgradbo, izgleda tako tragično in čudovito iz kota okna vaše spalnice? Ja, da, to je približno pet dolarjev na sliki, ko je film tvoje kopenske kamere izločen iz proizvodnje in ga je težko kupiti, toda industrijska igra sence je ne nekaj, kar vsak dan pridete! In po mojem skromnem mnenju, bi Polaroidova slika bila povsem podobna stisnjeni jutranji slavi v vašem kolažu za umetnostni razred četrtega obdobja. Sem rekel jutranjo slavo? Žal mi je, veste, da sem mislil na sončnico. Navsezadnje je to vaša najljubša rastlina, še posebej, ker ste končali branje »Sončnične sutre« Allena Ginsberga v javni knjižnici po šoli. Se spomniš tistega dne? Deček, ki je nosil smaragdno zeleno majico z dolgimi rokavi, se je v času kosila nasmehnil, ko ste poslušali Iron and Wine na vaši prvi generaciji prvega leta iPod-a. To so bili dnevi. Hitro, vzemi fotoaparat - sence bledijo!

10. Preživite ure in ustvarite mešani trak za nekoga posebnega. In ga dajte na kaseto.

Seznam predvajanja iTunes? Kako strašno neromantično! Vem, da ste potrebovali le petnajst sekund, da povlečete in spustite pesmi iz vašega najboljšega 25 najbolj priljubljenega v moj domnevno osebni seznam. Če poskušate biti twee ali vsaj poskušam zmagati v srcu tvoje drobne drobtine, ciljati malo višje z nečim bolj originalnim. Vsako avtentično človeško bitje ima Walkman, zato ne bi smeli imeti nobenih težav z nastavljanjem "soundtracka duši" na magnetni kolut kaset. Pokličite mešani CD nekaj posebnega, kot je "A zdravilo za angst", zaradi česar vaše ljubezensko mnenje verjame, da poskušate pomagati premagati nekaj temeljnega čustvenega nemira, čeprav jih v resnici preprosto poskušate navdušiti skozi dolg seznam umetnikov, kot so Talulah Gosh in Tullycraft. V kolikor bo uspešen, bo prejel na vas ročno napisano opombo o svojih izkušnjah in poslušal skladbo št. 9, medtem ko opazujeta par srednjih let, ki sprehajata dvojčka Chihuahua v Washington Square Parku. Kako povezujejo omenjeno opazovanje z bližajočo se eksistenčno pogubo, je povsem specifično za posameznika, toda ne glede na to, bi se moralo počutiti, kot da si naredil nekaj prav. Ker je skladba številka 9 zgolj pesem, ki ste jo poslušali v vašem višjem razredu srednje šole, ko je vaša depresija, ki jo je povzročila vaša oseba, dosegla vrhunec in si nejasno premislili, da bi z avtobusom hoje v New Mexico pobegnili zatiralskemu začetku odraslosti.


slika - Jaz, ti in vsi, ki jih poznamo